Приветствую Вас, Гость
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 212»
Модератор форума: Glider, admin 
Официальный сайт ФГОУ СПО "СЛУ ГА" - Форум » Форум ФГОУ СПО "СЛУ ГА" » Общение » Юмор! (Авиация - это же не только всерьез!)
Юмор!
GliderДата: Воскресенье, 28.09.2008, 16:42 | Сообщение # 1
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1764
Репутация: 25
Статус: Offline
Начинающий пилот:
-Я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении большой буквы E.
Авиадиспетчер:
-Сделайте несколько поворотов на 90 градусов, чтобы я нашел вас на экране радара... (пауза). Oк. Это озеро - Атлантический океан. Немедленно поверните в сторону большой буквы W.
 
AirstormДата: Воскресенье, 28.09.2008, 17:08 | Сообщение # 2
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 465
Репутация: 3
Статус: Offline
Добавлено: Пн Сен 22, 2008 1:07 am Заголовок сообщения:

--------------------------------------------------------------------------------

может кто не читал..)

: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."

Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."

Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Никакой реакции.
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина.
Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".

Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."

Добавлено (28.09.2008, 16:49)
---------------------------------------------
Д: "Следуйте до полосы один-три."
П: "Окей, до полосы три-один."
Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."

Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы."
Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"

Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.
П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."
Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5."
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."
Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут."

Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."
П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."

Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"

Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"
П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."

DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!

П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное."
Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"
Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии."

Добавлено (28.09.2008, 16:53)
---------------------------------------------
Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?"
Долгая пауза
П: "Борт такой-то, вызывали?"
Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3"
П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!"

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? ~

Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
П (важно): Airbus-340, разумеется!
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?

Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.
П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости?
Д: "Да. У меня скоро день рождения..."

Аэропорт Штуттгарта.
Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов"
П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие"
Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..."

Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..."
Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку"

Диспетчер - пилоту-американцу:
- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."

Над Германией.
Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ?"
Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка"

Над Англией.
Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"
Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!"
Д: "А то! Я ирландец"

Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами"
KLM: "Где же ему еще быть?"

П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"
Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"
П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"
Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.

Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"
737: "Так точно, видим"
Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус".
Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"
737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..."

Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".
П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"
Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??

Добавлено (28.09.2008, 16:54)
---------------------------------------------
Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
Д: "Надеюсь, что нет..."

Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого:
- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
- Никак нет.
- Значит, приятель, ты горишь...

Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:
- Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
- Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!

Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...

Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе:
- Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!
Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:
- Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...

Добавлено (28.09.2008, 17:08)
---------------------------------------------


"Мы рождены, чтоб сказку сделать былью....!"
 
GliderДата: Воскресенье, 28.09.2008, 17:11 | Сообщение # 3
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1764
Репутация: 25
Статус: Offline
Сообщение в самолете Аэрофлота:
- Уважаемые пассажиры! Наш самолет терпит крушение и падает в Атлантический океан!
Все, естественно, в панике мечутся по салону. А в кабине второй пилот давится от смеха. Командир экипажа:
- Ты что, с ума сошел!!?!!
Второй пилот:
- Нет! РОСНО попало!!!

В полёте стюардесса спрашивает пассажиров:
- Нет ли в самолёте врача?
Один встаёт и идёт в кабину пилота... Через две минуты он выходит обратно и говорит стюардессе:
- Извините - но в данных условиях я не могу вылечить боязнь высоты...

Идет экзамен по аэродинамике. Препод злой, с бодуна. Всех валит.
Студент ответил на билет, препод ему вопрос:
- Вот представьте, вы едите в переполненом автобусе 60 км/час по жаре, вам душно и вы потеете... Ваши действия?
Ну я форточку открою...
Вот и хорошо! Вот и расчитайте мне аэродинамическое сопротивление автобуса, едущего с открытыми форточками?
Понятно что никто не может, все валятся...
Заходит последная студентка, тот же вопрос...
А я кофточку сниму!
Препод:
ну хорошо, ну а если вам очень жарко?
А я юбочку сниму!
А если вам совсем-совсем жарко?
- Профессор! Я вся разденусь! Но форточки открывать не буду!!!!
biggrin biggrin biggrin

 
AirstormДата: Воскресенье, 28.09.2008, 17:21 | Сообщение # 4
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 465
Репутация: 3
Статус: Offline
а вот ещё умора http://russos.livejournal.com/439294.html biggrin biggrin

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером:- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс.
Диспетчер:- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, нафига им столько?

Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy: - А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик: - Haжaл. Hy и чтo? Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик: - Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

Добавлено (28.09.2008, 17:21)
---------------------------------------------
эх,... не мг это не дописать: biggrin

Готовится к взлету F-15. Докладывает на башню:
- Первый, я двенадцатый, к взлету готов.
- Понял, записываю, взлет разрешаю.
- Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, вижу СУ-27!
- Понял, вычеркиваю вас двенадцатый.

Виват, Сухой!


"Мы рождены, чтоб сказку сделать былью....!"
 
GliderДата: Воскресенье, 28.09.2008, 17:27 | Сообщение # 5
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1764
Репутация: 25
Статус: Offline
Американский юмор против русского.
Эту историю рассказал мне мой дед. В те времена он служил в полку дальней
стратегической авиации. Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и
Кубы.
Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили
вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в
этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько
авианосцев.
Так вот, летит над океаном один Ту-95 (к слову, кто не знает что такое
Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров, пошире,
чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми
винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский
перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов).
Пилот знаками показал "открой бомболюк" (мало ли, вдруг у тушки там бомба и
он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот
подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился.
Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо
своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно
повертела своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не
успокоился и решил пошутить, он показал команду "садись".
Наши переспросили:
- "садиться"!?
- "Yes!"
- "на авианосец"!?
- "Yes!"
- "Ок" - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку.
Но как они пошли на посадку?.. Снизили высоту и скорость, выдвинули все
свои закрылки и прикрылки, задрали нос. Даже выпустили шасси!!!
Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от
палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в
воду!! А высота малоприятная - примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не
сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной
высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов.
Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха
буквально вываливались из самолета.


Сообщение отредактировал Glider - Воскресенье, 28.09.2008, 17:27
 
ironclawДата: Четверг, 09.10.2008, 18:02 | Сообщение # 6
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 210
Репутация: 1
Статус: Offline
Экипаж в наборе слышит
Слабый стук в колёсной нише.
Бъётся в нише техник Гриша...
С высотой всё тише...
Тише...
 
GliderДата: Суббота, 11.10.2008, 19:55 | Сообщение # 7
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1764
Репутация: 25
Статус: Offline
Ну хоть кто-то сюда заглянул dry Спасибо, ironclaw!
 
AirstormДата: Воскресенье, 12.10.2008, 00:46 | Сообщение # 8
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 465
Репутация: 3
Статус: Offline
авиационная тема сейчас вызывает наверное только слёзы... wacko

Добавлено (12.10.2008, 00:42)
---------------------------------------------
Израиль. Пустыня над
Мертвым морем. Тренировки ВВС. Чешет Ф16 на бреющем, на кочках прыгает.
Подлетает к Мертвому морю... Reset всей навигационной системы!!! А
скорость больше 400 кмчас. Вздрючивают мотороллеров- разработчиков.
Повторяют полет. Reset!!! Повторяют весь цикл, включая операции над
разработчиками многократно. В летящем самолете отлаживать программу
трудно. На земле все тесты проходят на УРА. Летчики, мягко говоря, не
проявляют желания летать без бортового компьютера. Район Мертвого моря -
стратегически важный и Генштаб имеет всех во все дыры и даже
проковыривает новые. Короче, ситуация - два туза на мизере.
В конце концов один умник догадался. Высота Мертвого моря - МИНУС 500
метров. Полет бреющий. Так когда этот пепелац пролетал через 0 высоты,
бортовой компьютер по простому делал деление на 0 и рестарт аппаратуры,
неизбежный как мировая революция.
С тех пор этот случай - неизменная часть Моторольского курса по
микроконтроллерам.

Добавлено (12.10.2008, 00:46)
---------------------------------------------
ПРОСТО БОМБА!!!! biggrin biggrin biggrin

Авиа симулятор/тренажер адаптировали для Австралии. Заказчик потребовал добавить стада кенгуру как деталь ландшафта. Исполнитель отнесся халтурно, сделал модель кенгуру и прилепил ее методом copy/paste на логику пехотинца, поменяв только модуль отрисовки. В результате, когда самолет на приемке прошел над стадом кенгуру, оные рассредоточились, перегрупировались, и на втором заходе сбили самолет из ПЗРК.

*******************

Патриотическое четверостишие. Называется
Перехват

Я три скорости М для того разогнал в стратосфере
Для того на маневре я в поисках щурю глаза
Чтобы Джон или Смит, на каком-то вонючем «эС эРе»
[Не неслись,] форсажом оскверняя мои небеса


"Мы рождены, чтоб сказку сделать былью....!"
 
GliderДата: Понедельник, 13.10.2008, 15:53 | Сообщение # 9
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1764
Репутация: 25
Статус: Offline
В 80-е годы в Ейском ВВАУЛ был случай.
Одна из пилотажных зон для курсантских полетов расположена рядом с воздушной трассой. Курсант на самостоятельном полете увидел пролетающий почти рядом рейсовый Ан-24, решил повыпендриваться.
Подлетел поближе, покачал крылышками (типа вот я какой крутой!) и пошел домой на аэродром.
Самолет Л-39 в камуфляжной раскраске. После посадки с изумлением увидел, что следом за ним садится тот самый Ан-24!
На разборе происшествия у пилота Ан-24 был железобетонный аргумент:
"Подлетел военный истребитель, покачал крыльями и отвернул влево, что по международным правилам означает "За мной!". А у меня за спиной 40 пассажиров! Я подчинился."

Звонок начальнику лётного военного училища:
- Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.
- При попытке или при изнасиловании?
- При попытке.
- Это не наш курсант. biggrin biggrin biggrin

--"Что сказал инструктор, когда увидел, что ты забыл выпустить шасси?"
--"Мат опустить?"
--"Опусти"
--"Он промолчал"

 
katyuhinДата: Пятница, 17.10.2008, 08:01 | Сообщение # 10
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 1
Статус: Offline
хоть и старье, но можь есть незнающие...
командир читает информацию пассажирам, забывает отключиться и такое продолжение разговора товарищей пилотов:
- Эх, а эта Машка ничего проводничка, щас чай допью я б тогда её....
естественно все всё слышат, бортпроводница срывается с места что-бы сказать пилотам, с переднего сиденья кричит бабушка
-Внученька ты ж погоди, он же ещё чай не допил!:) happy biggrin


Ketrin
 
GliderДата: Пятница, 17.10.2008, 11:35 | Сообщение # 11
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1764
Репутация: 25
Статус: Offline
История из ...-ых уст.
В 94-и или 95-м году в Жулянах ремонтировали ВПП. В это время некоторые рейсы с уменьшеной вполовину загрузкой взлетали с "грунтовки".
Как-то, только Ан-24 выехал на полосу, стюардеса ходит-смотрит, все ли пристегнуты, какой-то мужик подзывает стюардесу и шепотом спрашивает, все ли на борту в порядке. Барышня отмахнулась и пошла по салону дальше.
Когда она возвращалась, мужик снова спросил девушку: "Извините, что надоедаю, но все ли нормально в самолете?". Та говорит, мол, не волнуйтесь, все чудесно, уже взлетаем. После чего мужик с тысячами извинений спросил, не пьян ли летчик?
Стюардеса, которую мужик успел "достать" своими вопросами, в ответ выдала очень продолжительную тираду о том, какую проверку проходит экипаж перед вылетом и какие чудаки со своими дурацкими вопросами бывают среди пассажиров, которые такую напраслину возводят на экипаж.
Пассажир еще раз извинился и сказал, показывая в илюминатор, что я, мол, очень часто летаю, но впервые вижу, что самолет разгоняется на взлет РЯДОМ С ПОЛОСОЙ!

Быль
Инструктор после первого дня полетов.
к-т Тищенко, расскажи характирные ориентиры при полете по кругу.
к-т - " ну ...на первом развороте, в поле большущее стадо коров....
haha biggrin

Сообщение отредактировал Glider - Пятница, 17.10.2008, 11:38
 
CinnamonДата: Вторник, 28.10.2008, 22:27 | Сообщение # 12
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 729
Репутация: 2
Статус: Offline
Возвращается Дэнис Тито с космического полета на МКС, у него спрашивают:
- Какие русские слова Вы выучили?
- "Да", "Нет", "Руки, на х**, убрал...".
--------------------------------------------------------------
- Давно Вы начали увлекаться парашютным спортом?
- Нет, только после того, как загорелся третий мотор.
--------------------------------------------------------------
Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них?
--------------------------------------------------------------
Hа боpту самолета:
- Здpавствуйте, дамы и господа, - говоpит командиp экипажа. - Мы благодаpим вас за то, что вы выбpали нашу авиакомпанию для пеpвого полета в пеpвый день нового 2000 года. Мы находимся на высоте 3 тыс. футов, наша скоpость... вау!... ох, блин!... вот фак!... Извините за неудобства, котоpые вы испытываете, находясь вниз головой, надеюсь, все были пpистегнуты. Есть ли сpеди пассажиpов на боpту пpогpаммист?
--------------------------------------------------------------
- Деда, а расскажи как ты во время войны два самолёта сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
--------------------------------------------------------------
Война, 1943 год. Из боевого задания возвращается советский летчик-истребитель, к которому подходит механик и спрашивает:
- Ну, сколько звёздочек сегодня рисовать на борту?
- Четыре! Да, и нарисуй ещё один немецкий крест - я случайно сбил Мессершмит!
--------------------------------------------------------------
Идет по улице женщина с ребенком. Навстречу мужчина в летной форме...
- Мама, это летчик?
- Летчик, летчик...
- А почему он трезвый?
- Не знаю. Или комиссию проходит, или от триппера лечится...
--------------------------------------------------------------
Санта-Клаус летает на санях с оленями. Перед вылетом его проверяет авиаинспектор. Пробный полёт. Санта взгромоздился на сиденье и пристегнулся ремнем и проверил компас. За ним в сани сел инспектор, держа в руке, к удивлению Санты, большое охотничье ружье. - Это еще зачем? - недоверчиво покосился на ружье Санта.
Инспектор весело подмигнул и сказал:
- Я не должен говорить тебе об этом заранее
тут он наклонился к самому уху Санты и прошептал:
- Но при взлете у тебя откажет двигатель.
--------------------------------------------------------------
- Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!
- Сокол-5, срочно сообщите координаты!
- Ангар номер 2, стоянка 4.
--------------------------------------------------------------

Добавлено (28.10.2008, 22:26)
---------------------------------------------
Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ-31. Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке взлететь вписалась в забор в конце ВПП. В КБ Микояна консилиум: что делать с самолетом? Облегчить конструкцию, уменьшить полезную нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители... Короче, решили перенести забор подальше от ВПП.
--------------------------------------------------------------
Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения.
--------------------------------------------------------------
'Скорость, высота и мозги' - два из трех всегда требуются для успешного завершения полета.
--------------------------------------------------------------
В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается – погибает пилот. Если диспетчер ошибается - погибает пилот.
--------------------------------------------------------------
В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель шатла, а в КГБ - почему не взорвался правый ...
--------------------------------------------------------------
Экипаж военного самолета - командир, штурман и прапорщик – командир огнеых установок (КОУ) – выполняют полетное задание.
В наушниках командира слышен голос:
- Командир, доверни вправо пять!
Летчик выполняет.
Через 10 минут полета в наушниках снова шипит:
- Командир, доверни еще вправо пять!
Летчик в недоумении:
- Штурман, ты что ли? Че за дела?!
- Да нет, командир, это я - КОУ. Солнце, блин, в глаза светит.
--------------------------------------------------------------
Сломался как-то в тундре вездеход на гусеничном ходу. Экипаж вызвал по рации грузовой вертолет, чтобы и компанию и технику на Большую землю доставить. Вертолет прилетел, попробовал вездеход поднять - тянет, но тяжело, на пределе... Вертолетчики и говорят нефтяникам:
- Ребята, вы гусеницы снимите - и все будет О Кей!
Пока вертолетчики обедали и перекуривали, экипаж вездехода шустренько повозился и дал отмашку на взлет. Зацепили вездеход, подняли - все равно тяжело идет, но делать нечего - полетели... Прилетели на базу (200 км), поставили вездеход, вертолетчики и говорят:
- А теперь за гусеницами полетели!
Экипаж отвечает:
- Зачем? Мы их внутрь положили...
--------------------------------------------------------------
По тревоге поднимают экипаж большого самолета. Командир экипажа:
- Штурман! Карты взял?
- Да! Две колоды! Вчера купил.
- Я спрашиваю про летные карты!
- О, черт! Забыл!
- Ну вот! Опять по пачке из-под "Беломорканала" лететь.
--------------------------------------------------------------

Добавлено (28.10.2008, 22:27)
---------------------------------------------
До отправления пассажирского самолета остается две минуты. Весь экипаж с нетерпением ждет своего командира. Подходит время старта, а его все нет. Наконец на последней секунде командир экипажа вскакивает в свое кресло, лихорадочно дергает штурвал и орет:
- Hали... А, ччеpт!.. Разде... Та блин!.. От винта!!!
--------------------------------------------------------------
Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то очень громко бабахает. Весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается:
- Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.
--------------------------------------------------------------
Вопрос на экзамене:
- При взлете ваш самолет начал резко крениться набок. Ваши действия?
- Ну, я штурвал в противоположную сторону и форсаж!
- Неправильно. Надо немедленно остановиться, выйти и отцепить заправочный шланг!
--------------------------------------------------------------
Взлетел один ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите - горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор - отвалилось крыло. Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.
--------------------------------------------------------------
Едет майор-летчик, пилот СУ-27, по Москве на своей новенькой семерке. Задремал за рулем, глаза открывает - впереди задница КАМАЗа, и вот-вот ДТП произойдет. Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль газа в пол и тянет руль на себя...
--------------------------------------------------------------
Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера появляется надпись:
"Двигатели остановлены из-за ошибки (неизвестная) в модуле 6h000y03. Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится - обратитесь к производителю."
--------------------------------------------------------------
Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747".
--------------------------------------------------------------
Самолет терпит аварию, стюардесса по приказу командира экипажа развлекает пассажиров:
- Дамы и господа на нашем борту новое шоу.
- Ура, новое шоу...
- Смотрите на меня и повторяйте за мной:
Достаем все свои паспорта (все достали паспорта).
Открываем первую страничку (открывают).
Вырываем первую страничку (заминаются, но вырывают).
Скатываем ее в шарик (скатывают).
А сейчас, дамы и господа, засовываем шарик, сделанный из первой странички Вашего паспорта, в задницу..., а то в прошлый раз такая неразбериха с телами была...
--------------------------------------------------------------

Добавлено (28.10.2008, 22:27)
---------------------------------------------
Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот, естественно, удивляется и спрашивает - а, собственно, какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом, а диспетчер не унимается - скажи, какая авиалиния, да скажи, какая авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться. Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру - мол, ладно, скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе. Диспетчер и говорит:
- Ну вот, например, если вы на Swiss Air, то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Air France, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня вторник...
--------------------------------------------------------------
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...&ЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ**ЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
--------------------------------------------------------------
Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в
"воздушные ямы"... У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала: - Мы
погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать
себя настоящей женщиной?! Высокий, сторойный молодой человек поднялся со своего
места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и,
протягивая её женщине, нежно сказал: - Милая, на, постирай.
--------------------------------------------------------------


не смешно шучу
 
GliderДата: Среда, 29.10.2008, 15:41 | Сообщение # 13
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1764
Репутация: 25
Статус: Offline
Инструктор после первого дня полетов.
к-т Тищенко, расскажи характирные ориентиры при полете по кругу.
к-т - " ну ...на первом развороте, в поле большущее стадо коров.... biggrin

Пожилая женщина идет по салону сомолета к своему месту и видит у иллюминатора сидит парень-браток.
Она ему - молодой человек, вы не могли бы освободить мне место у окна?
Он отвечает "Конечно, мамаша, без базара, В КАКОМ РЯДУ?! smile

Москвич.. Говорит пару дней назад летал в Киев..
Выходит в Борисполе из здания аэропорта и видит огромный щит с надписью "Нех#й шастать"...
Сначала на пару минут в ступор впал, а потом только сообразил, что написано "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ" (т.е.Удачи) biggrin biggrin biggrin

333 разрешите посадку?
Посадку 333-му разрешаю. Шасси выпустил?
333, как в 47 году выпустили и закотрили так и не убирал, я на АН-2!!! up lol

 
AirstormДата: Среда, 12.11.2008, 18:05 | Сообщение # 14
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 465
Репутация: 3
Статус: Offline
- Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии! - Заделать можно? - Hет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Капитан, шлюпок нет! - Готовьте спасательные жилеты! - Капитан, но он только один! - Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт. - Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле... "Блин! Какая пpобоина, какая ватеpлиния" - стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета.

Летит самолет. Рейс Рим - Лондон. Стюардесса подходит к пассажирy (рyсскомy): - Кофе, сэр? Тот отвечает: - Капyсты нетy... Стюардесса возвращается в свою кабинкy и начинает сyдорожно перелистывать соответствyющий справочник: "Кофе по-тyрецки, по-венски, со сливками..." Рецепт кофе с капyстой отсyтствyет. Делать нечего, связывается с Лондоном... Через пять минyт стюардесса снова подходит к томy же пассажирy: - Кофе, сэр? Тот отвечает (раздраженным тоном): - Сказано же - капyсты нетy! Стюардесса: - Халява, сэр!

B аэропорту в очереди в таможню стоит мужчина с двумя чемоданами. Таможеник, показывая на первый чемодан, спрашивает: - Что в этом чемодане? - 25 миллионов долларов. - ? - Это пожертвования, - скромно говорит мужчина. - У вас, наверное, очень большая организация? - спрашивает таможенник. - Да нет, я работаю один, - отвечает мужчина. - Тогда вы, наверное, собирали много лет? - спрашивает таможенник. - Да нет, три месяца, - отвечает мужчина. Таможенник в недоумении. Мужчина поясняет: - Я захожу в туалет. И когда кто-то пристраивается у писсуара, я хватаю его за член, вынимаю нож и прошу пожертвований, а не то... Дают, и очень щедро. - А что в другом чемодане? - Понимаете, некоторые не дают...

У самолета шасси не выходит... Cтюаpдесса объявляет: - Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк. Повеpните два кpасных pычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!!!

В аэропорту "Бен-Гурион" в Израиле совершает посадку лайнер "Эль-Аль". Сев, самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:"Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль. Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета. ... Тех, кто сидит, поздравляю с рождеством и желаю приятного визита в нашей гостеприимной стране. Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с ханукой! Добро пожаловать домой!"

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману: - Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман выходит в салон и говорит: - Лямки хозяство не жмут? Расстегивает ширинку, машет своим хозяйством, открывает дверь, сс%т в небо, стряхивает, закрывает дверь: - С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину. Командир: - Ну что? Взбодрил? - ДА!!! - Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!


"Мы рождены, чтоб сказку сделать былью....!"
 
GliderДата: Четверг, 13.11.2008, 10:53 | Сообщение # 15
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1764
Репутация: 25
Статус: Offline
А в 1973 году в Сургуте стояли на ушах - какой-то борт эфирил "борт №№№ иду на одном двигателе, шасси не убирается!!". И вываливает из-за леса вертолет Ми-1. Скукота его заела - почту возил по местным посёлкам. biggrin

Потерпел катастрофу самолет АН-2, по предварительной версии - по причине отказа одного из двигателей cry

Толькоу нас! Наборту нашего авиалайнера имеется книга жалоб и завещаний. Желаем приятного полёта!

Украинское село, на лавочке у дома сидят два мужичка, курят папироски.
Над колхозным полем летает "кукурузник" распыляет удобрения. Один круг сделал, другой, потом чих-чих...пф-пф... и начинает падать ииииууууу... бабах и прямо в сельский клуб... мужички помолчали, а потом один другому говорит:
- Мыкола, ты бачив!
- Бачив!
- И шо?
- Та шо шо, яка дэржава, таки и тэракт! lol biggrin lol

Сообщение отредактировал Glider - Четверг, 13.11.2008, 10:54
 
CinnamonДата: Четверг, 13.11.2008, 11:08 | Сообщение # 16
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 729
Репутация: 2
Статус: Offline
Quote (Glider)
яка дэржава, таки и тэракт!

ааааааааа biggrin lol biggrin lol biggrin lol biggrin lol


не смешно шучу
 
GliderДата: Четверг, 13.11.2008, 12:41 | Сообщение # 17
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1764
Репутация: 25
Статус: Offline
Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.
Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полетов.
Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются всё потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые.
Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!

беседуют две эффектные блондинки...
- Не понимаю как можно угнать самолет? Они же такие большие!
- Ты посмотри какие они маленькие в небе, а именно там их и угоняют!!! biggrin cool biggrin

Добавлено (13.11.2008, 12:41)
---------------------------------------------
В Москве на Митинском рынке обнаружен вертолет "Апач", пропавший в Ираке во время песчаной бури.

Обращение Буша к американскому народу:
"Враг коварно напал на наши самолеты, когда те мирно бомбили его города". angry biggrin angry

 
CinnamonДата: Воскресенье, 23.11.2008, 19:51 | Сообщение # 18
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 729
Репутация: 2
Статус: Offline
Григорий Остер "Вредные советы"

Кто не прыгал из окошка
Вместе с маминым зонтом,
Тот лихим парашютистом
Не считается пока.
Не лететь ему, как птице,
Над взволнованной толпой,
Не лежать ему в больнице
С забинтованной ногой.

Если вы решили твердо
Самолет угнать на Запад,
Но не можете придумать,
Чем пилотов напугать,
Почитайте им отрывки
Из сегодняшней газеты, —
И они в страну любую
Вместе с вами улетят.


не смешно шучу
 
GliderДата: Четверг, 18.12.2008, 00:12 | Сообщение # 19
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1764
Репутация: 25
Статус: Offline
biggrin Да... Остер жжет... biggrin

Добавлено (23.11.2008, 21:11)
---------------------------------------------
Из сводки новостей: Вчера USA-кие войска поразили ракетой "Томогавк" (стоимость 2 МЛН.$) на териитории Ирака стратегически важную цель - стадо ишаков (5 штук, стоимость 200 $). В ответ на это Саддам Хуссейн застраховал в крупнейших USA-ких страховых компниях все объекты на территории Ирака. Весь мир с интересом следит за экономической гонкой двух сверхдержав.

Встречаются две жены пилотов:
- Ну твой как, всё пьёт?
- Есессно, а твой?
- А мой бросил.
- А как же он теперь летать будет?

Военный аэродром. Подполковник беседует в ТЭЧ с приезжими специалистами. К нему подходит, обращается и жалобно докладывает девушка-прапорщик:"Невозможно работать, в эфире сплошной мат, почти все лётчики постоянно хулиганят".
Подполковник примирительно:"Ну, хорошо, хорошо... Я их всех вые#у".

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолета бесконечное количество ракет.

Умер летчик. Хотели его за грехи, конечно же, в ад отправить,но там котел новый ставили. Отправили пока в рай. Год проходит, два... Летчик совестливый. Приходит к начальству и спрашивает, когда страшный час придет. А ему отвечают. "Да расслабься ты. У нас тут как у вас в авиации: то котел на доработке, то черти на переучивании." devil biggrin cool biggrin

Добавлено (18.12.2008, 00:12)
---------------------------------------------
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin
Середина 70-х, перелет на "химию" в Узбекистан. Дорога длинная и молодому мотористу захотелось пописать. Все это делали в ведро, но он принял другое решение. В правом борту была дырочка, закрытая заглушкой, для вывода трубопровода к забортному бачку для высокотоксичных ядохимикатов. Так вот он снял эту заглушку и попытался справить нужду прямо за борт. Но тут сработали законы аэродинамики - прчинное место было с большой силой засасоно в дырочку и его очень интенсивно стало колотить по обшивке с внешней стороны. Для возвращения его обратно в штаны потребовалась наша помощь. Синим было всё!

 
AirstormДата: Суббота, 03.01.2009, 12:49 | Сообщение # 20
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 465
Репутация: 3
Статус: Offline


"Мы рождены, чтоб сказку сделать былью....!"
 
GliderДата: Вторник, 27.01.2009, 11:20 | Сообщение # 21
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1764
Репутация: 25
Статус: Offline
biggrin Во время разгула демократии, когда каждый имеющий хотя бы один самолёт хотел быть директором авиакомпании, стало модным разукрашивать самолёты кто во что горазд. И огромными (во весь фюзеляж) буквами писать названия этих компаний (ну или абривиатуру). И иногда даже с грамматическими ошибками (сам в Домодедово видел). Так вот в Толмачёво на перрон по второй (кто знает - это как раз напротив вокзала) рулёжке сруливает Ту-154 медленно разворачиваясь бортом, на котором абривиатура: - Единые Башкирские АвиаЛинии (сейчас они просто БАЛ - Башкирские АвиаЛинии). Вот и думай: кого, за что...
- вот уж точно: "Я хозяин вся страна!.." biggrin

Добавлено (27.01.2009, 10:34)
---------------------------------------------
"Значит так, взлететь невозможно - оставаться погибнем. Отсюда вывод - будем взлетать"
Тимченко А.В. "Экипаж"

"Самолёт,ведь это чудо
Стальная птица в облаках
И он живёт пока летает
Пока след виден в небесах

Пройдут года ресурс весь выйдет
У старости незримый шаг
Тебя поставят на приколе
А в небо?Да уже никак

Но чудеса порой бывают
На пенсию,а не на слом
Пускай курсанты изучают
В училище твой новый дом

И не беда ,что нет полётов
Но всё же ты ещё живёшь
Ты год за годом обучаешь
В фуражках синих молодежь

Мы помним профиль твой точёный
Могуч,всесилен,смел и горд
И вряд ли кто-нибудь забудет
Тебя 131-ый борт

И пусть с крыла слезает краска
Пусть облупился фюзеляж
Но всё же ты почти из сказки
Герой из фильма "ЭКИПАЖ"

-Тормоза!
-Не тормозимся!
-Тормоза!
-Не тормозимся! Юз!
-Тормоза!
-Не тормозимся!
-Тормоза!!
-Приложить реверс!
-Хвост оторвёт!
-ВЫПОЛНЯТЬ!!!
"Экипаж" Аварийная посадка

"Як"

Hа летном поле - "Як"-зеленый
Бензин, гидрашка, масло в нем.
И день, и ночь технарь ученый
Все ходит с гаечным ключем.

Идет налево - хвост осмотрит,
Hаправо - гайку подвернет.
Там чудеса, там летчик трезвый
И штурман песенки поет.

Там на газовочной площадке
Следы колес, следы людей.
Командный пункт на курьих ножках
Стоит без окон, без дверей.

Там караулы засыпают
А по утрам подъем играют.
И вот курсанты без оглядки
Бегут в кусты от физзарядки.

Там подполковник мимоходом
Гоняет техника звена.
А два курсанта с самоволки
Идут с бутылкою вина...

И я там был, и спирт я пил.
Hа поле видел "Як" - зеленый
А под крылом технарь ученый
Весь день сидел - сачка давил.

Летают мухи и стюардессы, а летчики работают

Летчики не умирают, они улетают и не возвращаются...

- Я первый... Я первый... Вызываю наземную службу. Горючее кончилось. Высота 30 км. Передайте инструкции...
- Наземная служба... Первый... Первый, повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..."

"Для того чтобы летать надежно очень важно знать, как управлять самолетом, но еще важнее знать, как управлять самим собой". (Громов)

Самолёт упал в море. Выныривают два лётчика. Один другому:
- Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - традиция, традиция!!!

Ту-134. Ночь. 10000 метров.
Пилот: - Штурман, ветер?
Штурман открывает форточку, высовывает голову, потом засовывает обратно...
- Встречный, командир...

Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды
пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолет
пристроился. Ну, он вводит Тушку в крутой вираж, делает полубочку, идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх.
Ушел , - облегченно думает он.
Тут в кабину на карачках вползает стюардесса.
- Командир, если следующим этапом собираетесь заняться
ковровым бомбометанием, то у пассажиров накопилось довольно много того, что можно использовать в качестве бомб...

Если вы ещё не летаете, возможно, вы ощущали этот дух в тот момент,
когда вдруг с удивлением обнаруживали, что только вы среди всех прохожих,
задрав голову, смотрите на пролетающий самолёт, что только вы замедляете свой шаг и даже останавливаетесь близ аэропорта, чтобы посмотреть, как маленькие железные птички садятся на землю и вновь поднимаются с неё в воздух.
Если это с вами происходит, то возможно, что полёт откроет вам много нового о вас
и о вашем жизненном пути на этой планете.
(Ричард Бах)

Добавлено (27.01.2009, 10:38)
---------------------------------------------
СПИСАННЫЙ САМОЛЕТ.
В. Захаров
Он стоит в стороне от других самолётов:
Не подвозят давно пассажиров к нему
И своё отлетав, и своё отработав,
Он не нужен теперь никому, никому...

Неподвижны винты и безлюдны салоны,
И хоть вид его горд, в формах сила и стать,
Но уже никогда не бежать по бетону,
Но уже никогда над Землёй не взлетать...

А ведь было же время - и пели турбины!
Были взлёты/посадки и Жизнь,
Но потом -
Командиры ушли на другие машины.
Командиры ушли. И забыли о нём...

Это всем суждено - хоть, конечно, печально,
Только время приходит - и кончен полёт.
А ему всё равно часто сняться ночами
И бескрайний простор и стремительный взлёт.

Небо - что за болезнь, и за что его любят -
Не всегда и не все объяснить мне могли,
Но тоскуют о нём самолёты как люди,
Если стало сильней притяженье Земли...

Добавлено (27.01.2009, 10:57)
---------------------------------------------
не оставляй водку на завтра, женщин на старость и ториожение на конец полосы :-)

На самолете Ан-2 деревянных деталей всего две: командир - дуб, и второй пилот - липа..

В легкомоторной авиации есть всего два эффективных способа СВЖ:
1. Пролет на малой высоте, дабы рассмотреть дорожные знаки; и
2. Опрос местного населения.

победа в воздухе куется на земле!

основы летания- сон и питание.:)

не говори гоп, пока не приземлишься!

"Самолет-величайшее творение разума и рук человеческих,он не подвластен никаким авторитетам,кроме лиц,знающих и уважающих летные законы"(Н.Е.Жуковский)

- Штурман, где мы?
- Проснись командир, мы в самолете.
---------------------------------------------------------------
- Штурман, курс?
- Сорок восемь.
- Что сорок восемь?
- А что курс?
---------------------------------------------------------------
Уходя с аэродрома свистни что-нибудь для дома.

"Для того чтобы летать надежно очень важно знать, как управлять самолетом, но еще важнее знать, как управлять самим собой". (Громов)

Тяжелая поступь угрюмые лица, это пилоты идут похмелиться.

Добавлено (27.01.2009, 10:59)
---------------------------------------------
Сорок тонн у корабля
Двы М*дилы у руля.
Один блудила впереди
и сто несчастных позади

Спорт для летчика могила, сон и водка-вот где сила!

Летчик всегда должен знать, куда посмотреть, что увидеть, и что при увиденном сделать.

Зачем самолету винт? Чтобы летчик не потел. Когда винт останавливаетса, летчик начинает быстро потеть.

Нет ничего более бесполезного чем полоса за спиной, высота над головой, и решения, которое нужно было принять всего-лишь секунду назад.

Командир - мозг экипажа, штурман - глаза экипажа, радист - уши экипажа, бортмеханик (бортинженер) - душа экипажа, второй - член экипажа.

Добавлено (27.01.2009, 11:00)
---------------------------------------------
Моя мечта расправить крылья
И улететь куда-то в даль...
Лететь вперед, все покоряя
Ту неземную магистраль!!!!

У пилота Душа не живет без полета.
Это путь через Небо на Землю с Земли.
Очищенье-мечта-наслажденье-работа.
Память птицы в крови ввысь подняться велит.

Добавлено (27.01.2009, 11:02)
---------------------------------------------
Алексей Свиридов.
Есть очень хорошая фраза

Есть очень хорошая фраза,
универсальный ответ,
Ее можно ляпать, не думая,
к месту оно, или нет,
Любой дурак заткнется,
стоит в ответ сказать:
"Смеяться-то ты умеешь,
а умеешь ли ты летать?!"

А так как мы все не эльфы,
в том смысле, что крыльев нет,
Я, типа, вношу предложение,
хотя, может, это и бред,
Станем в две длинных шеренги,
и ну друг на друга орать:
"Смеяться-то ты умеешь,
а умеешь ли ты летать?!"

И все будут очень правы,
перед кем угодно чисты,
Но вдруг посреди забавы,
откуда-нибудь с высоты,
Раздастся веселый голос,
такой, чтобы всем слыхать:
"Да, я умею смеяться,
а еще я умею летать!"

Михаил Мереминский.
Первый полет.

Отрыв, и я парю над степью.
И птицей чувствую себя.
Мотор, крыло, простор и ветер!
А там, внизу, моя земля.

Вираж, и чувствую, забилось
Вдруг сердце трепетно в груди.
Как будто это мне приснилось,
Что я поднялся от земли.

Полет, и я обозреваю,
Что птицам видно с высоты.
Лечу, лечу и точно знаю -
Добился все ж своей мечты.

Сниженье, нам пора вернуться
Туда, к родимому гнезду,
Но как охота окунуться
Обратно, в эту высоту!

вот вобщем и тексты песен.
Ты и небо

Я с детства синий цвет считал
Прекрасней всех цветов на свете
И часто небо рисовал
Где облака, где солнце светит

Бездонной этой синевой
Я мог часами любоваться
И самой главною мечтой
Была мечта туда подняться

Мечта сбылась - я стал летать
Но почему-то было мало
И я никак не мог понять
Чего мне в жизни не хватало

Я понял без чего нельзя
И почему я счастлив не был
Когда увидел вдруг глаза
Большие синие как небо

Ты говоришь, что трудно ждать
От этой жизни ты устала.
Не надо к небу ревновать
Оно, как ты, судьбою стало

И без тебя и без него
Я никогда бы счастлив не был.
Не нужно больше ничего,
Ведь у меня есть ты и небо!

Добавлено (27.01.2009, 11:02)
---------------------------------------------
Мой самолет уже готов в дорогу

Мой самолет уже готов в дорогу
Уже заправлен и осмотрен весь
И вот опять в твоих глазах тревога
А на табло уже зажгли мой рейс

Ну кто виновен в том что так все вышло
Судьбу и обстоятельства прости,
За то что я пока не третий лишний
Но только должен все-таки уйти

Я быть хотел с тобой все время рядом
А вот опять надолго улечу
Ну кто придумал это слово "надо",
которое сильнее чем "хочу"

Пол года - много это, или мало,
Решает каждый только для себя,
А нам всегда друг друга не хватало,
Но вновь и вновь я покидал тебя..

Я уходил чтоб снова возвращаться,
Я улетал чтоб снова прилетать,
и всякий раз не мог не удивляться
Как терпеливо ты умеешь ждать

Мне твои письма душу согревали
Когда метель за окнами мела,
когда в полете птицы замерзали
Вот эти строчки вновь меня спасали
О эти строчки, сколько в них тепла...

Мой самолет уже готов в дорогу
И он не виноват перед тобой,
Ну подожди еще совсем немного,
И на прощанье мне махни рукой

Растаял в синей дымке город мой

Растаял в синей дымке город мой
И снова только почта к дому мостик
Однажды я опять вернусь домой
Однажды я опять приеду в гости

Умею письма с нетерпеньем ждать
И по ночам свой город часто вижу
Надолго тоже нужно улетать
Чтоб становился дом родней и ближе

Однажды я вернусь и вновь пройду
Неторопливо улицей знакомой
И вдруг пойму, в который раз пойму
Что вот я дома, наконец-то дома

И будет много встреч и много слов,
И будет много спето песен разных
Ведь возвращение под родимый кров
Надолго для меня любимый праздник

Но этот праздник как и все пройдет
И дни так незаметно пронесутся
И я куплю билет на самолет
Чтоб снова улететь и вновь вернуться

Еще летит твой самолет

Еще летит твой самолет,
Куда ты сам пока не знаешь.
Штурвал берет другой пилот,
А ты об этом лишь мечтаешь...

И если видишь новый взлет,
Про все на свете забываешь.
И в небе каждый самолет
Подолгу взглядом провожаешь...

Твоя любовь, твоя мечта
Убрав шасси уходит в небо.
И мало слова "красота" -
Ведь ничего прекрасней нету!

Ход времени неумолим,
Наступит день, взревут турбины...
И оторвется от земли
Тебе послушная машина.

Еще летит твой самолет,
Куда ты сам пока не знаешь.
И держит курс другой пилот,
А ты об этом лишь мечтаешь...

Товарищи майоры

Нас заставляют ползать, а мы хотим летать
Но нас не понимают "зеленые шинели".
Товарищи майоры, ну как вам рассказать?
Как объяснить вам, как вы надоели...

Вечерняя проверка и утренний развод...
Так много ритуалов, а в них так мало толку!
Товарищи майоры, ну кто вам не дает
Спокойно спать, когда мы в самоволках?

Ведь если разобраться: вся наша жизнь - полет,
И в штопор не сорваться порою очень сложно.
Товарищи майоры, кому как повезет -
Ведь грешники мы все, понять нас можно...

А обойти вас, даже увидев за версту -
Тяжелый труд,

Добавлено (27.01.2009, 11:03)
---------------------------------------------
ужасно ведь непростая штука!
Несут исправно службу на боевом посту
Майор Ращепов и майор Дардука...

Команда "Рота, смирно!" давно в ушах звенит
А если вдруг попался, о милости не мысли...
Товарищи майоры, вас медом не корми
Вам только дай кого-нибудь отчислить.

У вас на каждый случай давно готовый план,
Курсант для вас как будто голодной кошке мышка.
А если уж за дело берется капитан,
Тогда пиши пропало - сразу крышка!

Ведь капитан усердием являет всем пример,
Он ночевать в казарме наверно будет скоро
Бежать ловить курсанта готов как пионер -
Он тоже очень хочет быть майором!

Лишь по ночам мне снится: мой самолет летит,
А подо мною птицы на много тысяч метров.
Ни одного майора не видно на пути,
Должно быть их куда-то сдуло ветром...

И счастлив я, но кто-то опять орет "Подъем!"
И нужно на зарядку бежать, а неохота...
Но вдруг опять проверку устроит там майор -
И это значит - снова на работу...

Бывает, нет майора, а бдительность нужна
И всех запишет, всех по головам пересчитает
Почти что легендарный наш ротный старшина,
А благодарность лишней не бывает...

Куда бы путь наш ни был - всегда вы на пути,
И в общем, бесполезно, друзья, от вас скрываться
Товарищи майоры, куда от вас уйти?
Куда курсанту бедному податься?...

Добавлено (27.01.2009, 11:03)
---------------------------------------------
Забор

В АВЛУГе как-то беда случилась:
Там дисциплина кудай-то скрылась
И все курсанты - ловить что толку,
Вдруг разбежались по самоволкам

Не ходят в школу и выпивают,
Совсем майоров не уважают
При встрече чести не отдавают
И распорядок не соблюдают

И нет разводов, уставом утвержденных
Есть командиры - нет подчиненных.

Пришел товарищ, и все исправил:
Вокруг АВЛУГи забор поставил,
А чтоб учились курсанты лучше,
Двоих отчислил, на всякий случай.

И с той поры все...Опять в порядке
Опять проверки, опять зарядки
Опять разводы, опять наряды -
Курсантам жизни другой не надо...

Они не курят, не выпивают,
Дардуке славу все воспевают.

Я знаю город, чудесный город,
Там нет заборов и нет майоров,
Там нет разводов и нет нарядов,
Мне в этот город ужасно надо...

Но стоит вокруг АВЛУГи вечный памятник Дардуке
Серый как Дардукина шинель...
И не пускает!

Выступление на разводе подполковника Дардуки

Имеют место самовольные отлучки
И распорядок продолжают нарушать
Предупреждаю еще раз, на всякий случай
Поймаем - будем бе-е-еспощадно отчислять.

Вы все не против так сказать поразлагаться,
И легкомысленных девиц осеменять..
Предупреждаю, кто нам будет попадаться,
Того мы будем бе-е-еспощадно отчислять.

Курсант вообще не человек. Пора привыкнуть.
И так что нечего права свои качать.
А если кто-нибудь захочет против пикнуть,
Поймаем - будем бе-е-еспощадно отчислять.

Курить нельзя. И пить нельзя. Нельзя женится.
И только носом разрешается дышать.
А если кто-нибудь захочет возмутиться,
Того мы будем бе-е-еспощадно отчислять.

Есть для курсанта непочатый край работы,
С лопатой нужно от учебы отдыхать.
А если чем-то недоволен будет кто-то,
Того мы будем бе-е-еспощадно отчислять.

Так, все уяснили ? Да: тут среди вас есть умный кто-то,
Про командиров любит песни сочинять.
Предупреждаю : может он не стать пилотом.
Поймаем:..

Добавлено (27.01.2009, 11:08)
---------------------------------------------
Дружеская беседа с А.А.Пешковым

У нас сегодня понеде.. отставить, воскресенье
Ты мог бы Леха водку жрать с друзьями и с семьей
Но если ты уйдешь, вполне возможно наводнение
И вот торчишь ты снова здесь, отец ты наш родной

Я знаю, Леха, у тебя нелегкая работа
Курсант порядок там и тут нарушить норовит
А у тебя душа болит за будущих пилотов
И ты не можешь глаз сомкнуть пока курсант не спит

За дисциплиною следишь ты бдительно и строго
Но это ж только для того чтоб стали мы людьми
Мы знаем - в небо через плац всего одна дорога
И с нами ты по ней идешь как с малыми детьми

Всему основою устав, и ты как по бумажке
Наряды и выговора нам раздаешь любя
А вон, гляди, опять идет в неуставной фуражке,
Ну что ж ты Леха проглядел, обидно за тебя

А в общем парень ты герой, стоять приятно рядом
Энергии твоей с избытком хватит на троих
И не беда что у тебя всего одна награда
Зато блестит она сильней чем десять у других

Не в километрах мерю я свой путь

Не в километрах меряя свой путь,
Мой долгий путь, почти в пять лет длиною.
И без меня пока что где-нибудь
Мой самолет взлетает над землею

Пусть на дорогах не растут цветы,
Порой в лицо ветра с дождем и снегом,
Но нужно мне дойти до той черты,
С которой самолет уходит в небо!

Я от нее начну другой отсчет,
И сам себе скажу негромко "вира",
Когда пойдет на взлет тот самолет,
Где буду я уже не пассажиром!

Порою дрожь в ногах, круги в глазах,
Но вряд ли путь к мечте бывает гладким.
И ждут меня в различных городах
Аэродромы взлета и посадки...

Стремятся все к чему-то тут и там,
Мечта своя у каждого по праву
Одни к деньгам, другие к городам,
А третьим подавай почет и славу...

И в повседневной этой суете,
Куда бы я ни шел и где б я не был,
Мой путь всегда лежит к одной черте,
С которой самолет уходит в небо!

Старшина

Еще не орали команду "отбой"
И в роте никто не ложился
Я под одеяло залез с головой
И даже подушкой накрылся...

Лежал я в надежде, что скоро усну
От жизни нелегкой чуть-чуть отдохну,
Но в комнату черт притащил старшину,
И дерзкий мой план провалился.

Я думаю, к нам он случайно зашел,
В надежде покушать, пожалуй,
И пристальным взглядом обшарил весь стол,
Но там ничего не лежало...

А я притаился, как мертвый лежал
А он где-то лазил и чем-то стучал
Он что-то искал или просто гулял
(Не видно из-под одеяла)

Лежал я и думал: "Когда ж он уйдет?"
Но только он не собирался,
Кому-то он вдруг рассказал анекдот
И сам очень долго смеялся

Потом он к кровати моей подошел,
Меня под подушкою быстро нашел
И глянул так страшно, как горный орел...
Я даже чуть-чуть испугался.

"Бессовестный. ах ты ж етить твою мать!
Ты че это так рано отбился?!"
Он мне предложил в туалете убрать,
Естественно я согласился.

Когда я уснул, то приснилось мне что,
Меня старшиной назначают,
И лычки снимают с того кто меня
Бессовестно так угнетает.

Вот если б так было, вот было б ему,
Я счеты бы свел с ним моментом...
Ведь мне рапорта рисовать ни к чему,
Он сам бы забрал документы!

Штопор

Педаль до упора, штурвал на себя и вдруг что-то...
Меня опрокинет, закружит, потянет к земле...
Сочувствую всем, кто ни разу не пробовал штопор,
Считаю что им не достался счастливый билет!

Ни с чем не сравнимое то ощущенье паденья,
Которое мы испытали неведомо им.
Они не видали ни разу земли приближенье,
Вися на ремнях привязных над стеклом лобовым!

Вот дух захватило, и в тело влилось напряженье...
Секунды, виток, и машину пора выводить...
Земли приближенье длится всего лишь мгновенья...
Но именно эти мгновенья трудно забыть!

Я не собираюсь кого-то вводить в заблужденье -
С такой красотою порою соседствует страх...
Но тот, кто заметил, что радость полета в паденье,
Наверное в чем-то по-своему тоже был прав!

И тот кто попробовал раз, непременно замечу
Захочет еще повторенья такой красоты...
И снова земля закружась понесется навстречу,
И только для вывода был бы запас высоты!

Пусть кто-нибудь спросит: "Ну что там красивого, что там?"
Пока не попробуешь сам, не получишь ответ...
Сочувствую тем, кто ни разу непробовал штопор,
Считаю, что им не достался счастливый билет!

Добавлено (27.01.2009, 11:09)
---------------------------------------------
Баллада о ночных полетах

Здесь птицы не поют...
Деревья не растут...
Цветы здесь тоже не цветут...
И только нас с тобой секут и днем и ночью тут

Взлетает красная ракета
Над полосою сизый дым
Нам не уснуть бы только до рассвета
А от рассвета до обеда мы поспим
А от рассвета до обеда мы поспим

Припев:
Давно я съел "стартуху", И нечего курить
Сомнения прочь - гудит всю ночь по кругу
Мой борт, который завтра надо мыть
Мой борт, который завтра будем мыть

Дрожащий свет погас
Вздремнем хотя бы час
И ДПП сойдет с ума разыскивая нас..

Нас из под СКП достанут
Заставят вновь идти летать
А я во сне достал бачок сметаны
А съесть не дали, как же мне не горевать
А съесть не дали, как же мне не горевать

Припев

А утром абормот
Предъявит фронт работ
никто из клуба не уйдет покуда не умрет...

Когда-нибудь мы вспомним это
И не поверится самим
А нынче нам дожить бы до рассвета
А от рассвета до обеда мы поспим
А от рассвета до обеда мы поспим

Припев

На полеты меня мать провожала

На полеты меня мать провожала
Тут и вся моя родня набежала
Ой куда ж ты паренек, что ты, что ты
Не ходил бы ты сынок во пилоты

В ерофлоте лятуны чай найдутся
В ГВФе без тебя обойдутся

Не послушался я доброго слова
И теперь живу довольно хреново
Часто мамины слова вспоминаю
Слезы горькие порой проливаю

Жизнь курсантская совсем не малина
Ведь курсант не человек, а скотина
Кормят поят как свиней из корыта
А корыто то неделю не мыто

Мы сначала от жары измывали
Слишком часто туалет посещали
А теперь вот замерзаем в бараке
Скоро все подохнем здесь как собаки

Ниспошли нам Господи летную погоду

Ниспошли нам Господи летную погоду
И туманы с тучами ветром разгони
И не лей на головы дождевую воду
Без тебя давно уже мокрые они

Понимаешь, Господи, с нашею работой
у других романтики нам не занимать
Только не должны стоять наши самолеты
Только обязательно нужно нам летать

Даже не в романтике вобщем-то и дело
То есть и в романтике, но не в ней одной
Просто Хлебодаровка всем осточертела
Просто поскорее нам хочется домой

Дома ждут любимые - жены, папы, мамы
Ну а мы летаем здесь с горем пополам
И необходимо нам вылетать программу
Прежде чем отпустят всех с богом по домам

Ну а без погоды нам в небо не поднятся
А летать осталось-то уж совсем чуть-чуть
Ну послушай, Господи, ну хватит издеваться
Ты ведь всемогущий, так и милостивым будь

Мы не просим многого, не привыкли с роду
От тебя же нужно нам только одного -
Ну подари нам Господи летную погоду
Чтобы мы летать могли, и больше ничего

Ну подари нам Господи летную погоду
Чтобы мы летать могли,
Чтоб программу вылетать пораньше,
И домой уехать побыстрее,
И больше - абсолютно ничего.

Песня об Икарах

На снимках музейных остались немногие лица
И время для нас сохранило не все имена
Тех первых, которые в небо стремились как птицы...
А слава, не знаю, была ли она им нужна.

Их было немало - Икаров, что в небо поднялись!
На крыльях-фанерках... К надежде, да светлой мечте...
Но слабые крылья в то время так часто ломались,
И кто-то уже никогда не пытался взлететь...

В них мало кто верил, и денег совсем не платили
Тем, кто за один только взлет отдавал весь свой век.
Но кто-то опять и опять расправлял свои крылья,
И кто-то опять и опять начинал свой разбег...

Конечно он знал - может взлет обернуться паденьем,
Но снова взлетал, и не мог высоте изменить.
И может быть кто-то потом говорил с сожаленьем:
"Ну вот, долетался бедняга, а мог бы пожить..."

Не нужно жалеть, тех кто прожил красиво, хоть мало!
Достойны они отношенья иного к себе.
Короткая жизнь, что бессмертной легендою стала
Должно быть еще не в одной отразится судьбе...

На снимках музейных остались немногие лица,
И время для нас сохранило не все имена
Тех первых, которые в небо поднялись как птицы.
Жизнь стала легендой, а слава была не нужна.

Добавлено (27.01.2009, 11:12)
---------------------------------------------
Пусть говорят профессия опасна

Пусть говорят - профессия опасна,
И проще тем кто ходит по земле
А я люблю смотреть, смотреть как звезды гаснут
На самолета стынущем крыле

Припев:
За горизонт лечу встречать рассветы,
Любуюсь вновь заоблачной зарей
Пускай мне позавидуют поэты
Когда я поднимаюсь над землей
Пускай мне позавидуют поэты
Когда я поднимаюсь над землей

А небо дарит яркие мгновенья
И для того на свете стоит жить
Чтоб вновь преодолеть земное притяжение
И снова радость взлета ощутить

Припев

Мой труд порой блеснет росинкой пота
Там где свинцово дышат облака
И все ж моя поэзия - поэзия полета
И каждый вылет - новая строка

Припев

Бугуруслан 1

Когда мне сообщили, то поверил я не сразу
Нет, ну надо же везение! Эй, где мой чемодан
Из 3-ей эскадрилии, из этого маразма,
Нашелся ж добрый человек, послал в Бугуруслан

Говорят что этот город красивей любой столицы
Говорят заткнет за пояс он Венецию и Ниццу
Говорят что все мы будем обязательно гордиться
Тем что выпало нам счастье там на летчиков учиться

Над картой я склонился, но города не вижу
Там нет Бугуруслана, и нету Бугульмы
Я слышал это где-то в окрестностях Парижа
Или чуть-чуть правее в районе Калымы

Говорят кормить нас будут в самых лучших ресторанах
И роскошные отели предоставят для жилья
И хрустальную посуду, бани финские и ванны
И купаться в Черном море каждый день там буду я

Как жаль что все не могут, да и мне помог лишь случай
И с завистью понятной друзья на нас глядят
Там женщины прекрасны, как в сказках самых лучших
И все курсантов любят, и замуж не хотят

Угостят нас для начала коньяком и шоколадом
И летать мы будем в Лондон, в Дели, в Бирму, в Тегеран
Ну скажите, только честно - ну что еще курсанту надо ?
Нам в Актюбинске хреново, мы хотим в Буругуслан!

Бугуруслан 2

А где хрусталь, и чешское стекло ?
Какой-то очень странный ресторан
Куда это нас братцы занесло ?
Вот это что, и есть Бугуруслан ?

Одинадцать нетесанных столов
Посуда из железа, боже мой
А после угощения - ну просто нету слов,
И сразу очень хочется домой

Где тут отель, швейцар нам открывай
Свои вещички бросить нам куда ?
А это что простите за сараи ?
Ах, мы здесь будем жить ? Вот это да...

Скажите, а до моря далеко ?
Да вовсе я над Вами не смеюсь
Что, добираться будет нелегко ?
Ну ладно, я и душем перебьюсь

Где женщины, коньяк и шоколад ?
Хоть что-нибудь тут есть ? скажите "да"...
Чего-чего ? Какой еще наряд ?
Все ясно - мы попали не туда.

Бугуруслан 3

Нас сюда забросили по ошибке кажется
Собирались видимо в Рим, или в Париж
Но пейзажи здешние с Францией не вяжутся
А уж об Италии что и говорить

Лагерь Асикеева не указан в сборниках
А на карте в месте там белое пятно
И тут готовят летчиков через дефис дворников
И еще кого-нибудь, но в общем все равно

А вот командиры здесь славные и милые
Нам они понравились, нам они друзья
Вот еще бы небыло среди них Долбилова
Но не без урода же славная семья

Только вот по праздникам и по воскресениям
Здесь тоска смертельная самых страшных зим
И чтоб с ума не сдвинуться лишь одно спасение
Тут в деревне рядышком винный магазин

Из летного училища курсант

Я флегматик и прагматик, педогматик,
Меланхолик, параноик, падал с коек,
Я холерик, неврастеник, шизофреник,
Я из летного училища курсант

Облысевший, огрубевший, обнаглевший,
От нарядов и разводов отупевший,
Недомытый, недоспавший,недоевший,
На четвертом курсе я уже учусь

Я копаю, подметаю и летаю
Доставаю, разливаю, распиваю
Я последний год в АВЛУГе доживаю
До стипендии займите 3 рубля

Ведь я ж последний год в АВЛУГе доскребаю
До стипендии займите 3 рубля

Ну рубль хотя бы...
Ну дай закурить...
Ну тогда оставь.

Добавлено (27.01.2009, 11:13)
---------------------------------------------
Сонная песня

Свет в окошках погас
Всех как ветром сдуло.
Спит БАИ, спит ИАС
АТБ уснуло.

Лишь луна над землей,
Этой ночи внемлет.
На посту часовой
Тоже мирно дремлет.

Спит ТЗ, спит АПА,
Спит с водой машина.
И храпит до утра
Бочка с керосином.

Спят заглушки, чехлы,
Ведра и стремянки.
Молоток, две пилы
И с тосолом банки.

Ночь. Луна. Тишина
Спит, не шелохнется.
Только нам не до сна,
Учим <Руководство>

Песенка про инструктора

Я вошел в кабину, сел , кресло подогнал.
Пристегнул ремни, напялил гарнитуру.
Вот опять передо мной торчит штурвал,
И сидит инструктор мой какой-то хмурый.

Дают добро, и я без лишних слов,
Рулю и вот, мой самолет на старте.
К полету я морально не готов,
Ну да ладно, бог с ним - <Контроль по карте>.

А инструктор до сих пор слова не сказал,
Смотрит так и все молчит, что-то с ним творится.
Плавно-плавно на себя я беру штурвал,
Ничего, сейчас он у меня разговорится.

А самолет , как очень вредный бык
Все норовит, то вверх, то вниз , то вбок.
Ну вот он наконец то первый втык,
За то, что скорость выдержать не смог.

Я потом еще чего-то сделать позабыл
А инструктор оживился, веселее стал,
Он мне столько вских разных слов наговорил
О которых раньше я и не подозревал

Он говорил про это и про то,
И даже чью-то маму вспоминал,
И все не мог понять - ну кто же, кто?
Меня к нему на голову послал.

Дальше - больше и с меня пот течет ручьем
И уже не слышно, что в эфире говорят.
Ну кто же мог подумать, что болтливый он такой
Напросился я а вот теперь и сам не рад.

Ну а его уж не остановить.
И громкость не убавить - вот беда.
Я думаю о том, как до земли дожить.
Сейчас все остальное - ерунда.

Слава Богу, наконец-то завершен полет
А меня хоть выжимай - до того я мокрый.
А инструктор мой охрип и больше не орет,
А он когда молчит всегда такой родной и добрый.

Шатаясь, из кабины выхожу,
Прости меня инструктор дорогой.
Я отдохну, в салоне посижу,
Пускай тебя послушает другой.

Песня про часового

Сдано под охрану Воздушное Судно
Приказ никого к нему не подпускать
Ах, как это нудно - Воздушное Судно
4 часа от врагов охранять

Мне дали ружье, и патронов 3 штуки
И в случае чего разрешили стрелять
Вот только обидно, враго-то не видно
Не хочет никто на меня нападать

Решили враги что со мной шутки плохи
Подумал так и пошли себе спать
Мне это приятно, да вот непонятно -
Зачем же тогда от кого самолет охранять
Мне это приятно, одно непонятно -
Тогда ж от кого самолет охранять

Пусть спят враги сладко, в кроватках как дети
Я первым на них нападать не люблю
Кто прав,кто не прав мы решим на рассвете
А пока что я тоже немного посплю

Про Диму Щербакова и Женю Чеснокова

С ними вместе я учился помню курса до второго
Чесноков не матерился, Щербаков не пил спиртного
Может было разделение? До сих пор необъяснимо
Но водку кушал только Женя, а ругался только Дима

Также надобно заметить оба парня не курили
И вокруг за 1000 метров пол прекрасный обходили

Жизнь курсантская все тучи, все ребром вопросы ставит
Не умеешь - тут научат, а не хочешь - здесь заставят
Ты вздыхал "передохнуть бы", только жизнь не позволяла
И ковала наши судьбы, и характеры ломала

И однажды я увидел интересное явление
Помню как-то отмечали Щербакова день рождения
Мне сперва-то было странно, даже я перекрестился
Дима водки попол стакана выпил и не покривился

Алкоголиком не стал он, только всякое бывает
И сперва недобирал он, а теперь перебирает
И мне однажды рассказали что в одно из воскресений
Дима после увольнения заходил домой "по схеме"

А еще мне рассказали про курсанта Чеснокова
Будто Женя Генецвале говорил плохое слово
Я кричал про Чеснокова - чтой-то вы мене наврали
Да не может быть такого, да вы ж его оклеветали

Но мне в ответ сказали "тише, мол, не стоит горячиться,
скоро ты и сам услышишь как Евгений матерится"

И как-то вечером по роте я бродил в тоске-печали
И тут меня друзья позвали, и такое показали
Я ушам своим не верил, даже стало страшновато
Женя выглянув из двери поливал отборным матом

В жизни всякое творится, и случается любое
Чесноков стал материться, Щербаков стал пить спиртное
Раньше вместе соберутся, все сидят, читают "лабы"
А теперь всегда нажрутся,
Сигареткой затянутся,
Так припохабненько ругнутся,
А иногда и подерутся,
И идут гулять по бабам...

Добавлено (27.01.2009, 11:16)
---------------------------------------------
Он стоит в стороне от других самолетов

Он стоит в стороне от других самолетов
Не подвозят давно пассажиров к нему
И свое отлетав, и свое отработав
Он не нужен теперь никому-никому

Неподвижны винты и безлюдны салоны
И хоть вид его горд, в формах сила и стать
Но уже никогда не бежать по бетону
И уже никогда над землей не взлетать

А ведь было же время и пели турбины
Были взлеты посадки и жизнь.. но потом
Командиры ушли на другие машины
Командиры ушли, и забыли о нем

Это всем суждено, хоть конечно печально
Только время приходит и кончен полет
А ему все равно часто снится ночами
И безкрайний простор и стремительный взлет

Небо - что за болезнь, и за что его любят
Не всегда и не все объяснить мне могли
Но тоскуют о нем самолеты как люди
Если стало сильней притяженье земли...

Хочется домой

Тот кто в нашей шкуре не был вряд ли нас поймет
Мы живем с мечтой о небе уж который год
Но еще одно желание мы твердим как заклинание
Если нам порою не везет...

Припев:
О-о-й, хочется домой... (2 раза)
Дома сладкая еда и горячая вода
О-о-й, хочется домой...

Здесь жестокие порядки, как не горевать
Нас гоняют на зарядки, не дают поспать
За людей нас не считают, все на свете запрещают
Как по дому не затосковать..

Припев:
О-о-й, хочется домой... (2 раза)
Дома нет "подъем", "отбой"
Дома жизнь совсем другой
О-о-й, хочется домой...

Наша жизнь как слишком долгий и кошмарный сон
И начальники как волки рвут со всех сторон
И случается не скрою после ужина порою
Слышать чей-нибудь предсмертный стон

Припев:
О-о-й, хочетхочется домой... (2 раза)
Ну когда же, ну когда
Попаду опять туда
О-о-й, хочется домой...

Добавлено (27.01.2009, 11:17)
---------------------------------------------
Позволь, подруга дорогая,
Тебя я руку протяну,
И пусть лазурь та голубая,
К себе нас примет наяву.

Я покажу тебе восходы,
Со стратосферной высоты.
И проплывут моря и пароходы
Внизу, как только согласишься ты.

Позволь, поедем, мы к вокзалу,
Где рев турбин и суета
Ведь ты еще давно сказала,
Что путешествия – твоя мечта.

Напротив старого аэровокзала
Стоит потертый самолет,
Меня судьба с таким связала,
В мой самостоятельный полет.

Там на гражданском «104»
Летали бывшие фронтовики.
И горизонты были шире
И перспективы далеки.

Там штурман в личном кабинете
Считает пройденный маршрут
Сорочки в ультрафиолетом свете
Дают космический уют.

Нам космос стал родней и ближе,
Гагарин нас туда позвал!
И хоть летаем мы гораздо ниже,
Но кто об небе не мечтал.

Там снова наши самолеты -
Герои зарубежных трасс,
И провожают нас в полеты
С завидной гордостью
в который раз!

Экипажи бортов Аэрофлота
Торопливо уходят в полёт
Разделил судьбу я пилота,
И призванье в небо зовёт!

И поднявшись на борт судна воздушного
Захожу туда, как домой.
И встречаю как друга радушного
Мой серебряный лайнер родной!

И с годами лётной работы
Экипаж стал мне как семья,
Они ведь то же пилоты,
Работники неба как я.

И вот готов к полёту лайнер наш,
Уже на исполнительном стою,
Готовность к взлёту подтверждает эки<

 
Glider25Дата: Вторник, 27.01.2009, 11:22 | Сообщение # 22
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
biggrin
 
GliderДата: Вторник, 27.01.2009, 11:24 | Сообщение # 23
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1764
Репутация: 25
Статус: Offline
Готовность к взлёту подтверждает экипаж,
И я режимы взлётные даю.

Виток судьбы моей прошёл очередной вираж,
И на душе моей опять отрадно,
И вновь веду на борт свой экипаж,
И мы, конечно, все придём обратно!

Куда несет тебя, о одинокий путник?
Куда направил свой непрочный самолет?
Огромная луна- твой молчаливый спутник,
Сопровождает взглядом твой опасный перелет

Гудит пропеллер, мутный воздух рассекая,
Толкая твой усталый аппарат.
А под тобой унылые пейзажи заменяя
Встает восход, сменяющий закат.

И вот луна уходит все тускнея,
А дали все плывут к тебе, плывут.
И звезды светят все бледнее,
Как намекая, что вдали тебя не ждут

А ты назло природе непокорной,
Назло всем грозовым фронтам
Летишь уверенно, спокойно,
С надеждой, что с любовью встретят там.

Но как всегда, уныло, равнодушно
Тебе подпишут твой маршрутный документ
И ты опять пойдешь к кабине душной,
С тоскою вспоминая тот момент.

Момент, когда минуты счастья мимолетны,
Когда с тобой подруга преданно сидит,
А ты твердишь о долге и дороге летной,
Которая куда-то нас манит.

Не понимают нас коллега мой печальный,
Не понимают не познавшие небес,
Как восхитительный тот путь наш дальний,
Как полон удивительных чудес.

Осеннее солнце сквозь тучи пробилось,
Скупыми лучами пробив сероту.
И в лужах прозрачных крыло отразилось
Одиноко стоящего лайнера Ту.

Осень пришла в Домодедово поздно,
Золотом блеклым нас одарив.
И мой командир так смотрит серьезно,
На память фуражку мне подарив.

Теперь не летать; полномочия сложены
Работу найдут мне на земле.
Провожать экипажи – теперь самое сложное
Печально и грустно представляется мне.

Дождь застучал по крыльям серебряным,
И я, не спеша, к терминалу пошел
А тот командир уже на старте, наверное,
Вот рокот - и лайнер в небо ушел.

Работа бумажная- серая, нудная,
От монотонности тянет ко сну.
Сидеть за штурвалом видно не буду я,
И подарок-фуражку к груди я прижму.

Закончен мой рейс, я домой прилетел
Самолет мягко бетона коснулся.
Я в Москве, в Домодедово сел,
И ото сна мой друг в кресле очнулся.

Вставай, дорогая, окончен наш рейс.
Подрулит к перрону наш борт,
Откроются двери, и взмыленный весь
Пойдет экипаж в аэропорт.

Вышли на воздух, кругом - суета
Аэропорт своей жизнью живет
Усталость в глазах- ничего, ерунда!
С годами привыкнешь, пройдет.

Привыкли мы все к такой суете.
В дороги живем мы годами.
И верны остались нашей детской мечте.
Хоть на жизнь не серьезно смотрели тогда мы.

 
AirstormДата: Суббота, 21.03.2009, 10:02 | Сообщение # 24
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 465
Репутация: 3
Статус: Offline
Коровы съели раритетный самолет

Поклонники старинной авиации из Британии, оставившие свой раритетный самолет на фермерском поле, позже нашли летательное средство наполовину съеденным крупным рогатым скотом.

Троица авиаторов оставила свой самолет Auster J1-N 1948 года выпуска на поле около Херефорда, а сами отправились перекусит
в близлежащий паб. Но когда летчики возвратились, то к ужасу обнаружили, что их бесценный самолет сам стал завтраком для стада херфордширских коров.

Животные, которые успели прогрызть в фюзеляже большое отверстие, нанесли машине урон в несколько тысяч фунтов стерлингов.

Когда фермер увидел, что его стадо доедает самолет, он обнес его остатки колючей проволокой, чтобы защитить от дальнейшего повреждения. Но коров это не остановило - слишком велик был соблазн съесть еще пару кусочков обшивки.

“Мы всегда приземляемся в фермерских владениях, но подобное происшествие для нас в диковинку, - говорит 66-летний летчик Майк Джоунс, бывший полицейский из Бристоля. - Возможно, животных привлек белый цвет, в который был выкрашен самолет. При этом крылья были покрыты химикалиями, так что коровки явно словили кайф”.

Теперь самолет демонтируют и отвезут домой на трейлере, так как восстановлению он уже не подлежит.


"Мы рождены, чтоб сказку сделать былью....!"


Сообщение отредактировал Airstorm - Суббота, 21.03.2009, 10:04
 
UTair_VP-BPJДата: Вторник, 28.07.2009, 11:30 | Сообщение # 25
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 21
Репутация: 2
Статус: Offline
Как примерно должны выглядеть вопросы на форуме пилотов:
— Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
— Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
— Ктонибудь лил Хадо в турбину?
— Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
— В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота
— Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
— 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движения. Завтра суд
— Тюнинг. Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
— Ликвидность праворуких Боингов
— Парашютисты обнаглели — прыгают прямо перед носом
— Подскажите разборку по ДС-9
— Тюнинг. Синие лампочки на крыльях вместо красной и зеленой
— Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
— Ктонить уже переобул свой Ил76?
— Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться и куда звонить?
— Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром. Нужна помощь!
— Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
— Ту154: выключаю двигатели — странный шум в салоне. Кто проклеит?


В столичном аэропорту,
Сойдя на землю с трапа "Ту",
Нас весело окликнули девчата:
- Ребята с Сасово, привет!
- С Х*ясово! - звучит в ответ.
Всё ясно, шутники с Бугуруслана.
 
AirstormДата: Вторник, 28.07.2009, 12:02 | Сообщение # 26
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 465
Репутация: 3
Статус: Offline
вот оказывается как тренируются космонавты!))
http://www.youtube.com/watch?v=qPVecBRawew&feature=related

и ещё. почему картинки не вставляются больше? пишет "Найдены запрещенные ББкоды ([URL] или [IMG])"
админ и модер, чё вы сделали?


"Мы рождены, чтоб сказку сделать былью....!"
 
GliderДата: Вторник, 28.07.2009, 14:19 | Сообщение # 27
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1764
Репутация: 25
Статус: Offline
Airstorm, это не вина модера точно! Это уже идет с перезагрузки укоза. Претензии пишите админу-все в его руках! biggrin
 
Новочеркасский-СпутникДата: Понедельник, 28.09.2009, 22:59 | Сообщение # 28
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 75
Репутация: 1
Статус: Offline
Ужасные метеоусловия. Метель, гололед. Летчик с огромным трудом отрывает самолет от земли за метр до конца взлетной полосы. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит:
- Сейчас бы кофе и стюардессу...
Фразу слышит весь салон самолета, так как включена громкая связь. Стюардесса, сломя голову, бежит в кабину к летчикам предупредить, чтобы они отключили громкую связь, пока не наговорили еще чего-нибудь.
Пробегает мимо интеллигентного мужчины с книгой. Тот отрывается от чтения и говорит стюардессе:
- И кофе, кофе не забудьте!..

Сидят пассажиры в салоне самолета. Вдруг заходят слепые пилоты. Очки, палочки.
Пассажиры обалдели, но молчат. Самолет выруливает на взлетку и начинает разбег.
Вдруг впереди - огромная стена. Самолет ближе, ближе.
Пассажиры в ужасе:
- Аааааа!!!!!!!
Летчики штурвал на себя и над самой стеной взлетают! Один пилот толкает другого
в бок и говорит:
- Вот хоть раз они не заорут - и мы разобьемся на фиг !

Последние новости: над городским кладбищем разбился
двухместный самолет. Спасатели уже извлекли 614 тел
пострадавших...

- Земля, я борт 13, шасси не выпускаются, горючее на нуле, левый двигатель горит - что делать?
- Борт 13, не ори так. Уже вычеркнул тебя

Сообщение отредактировал Новочеркасский-Спутник - Среда, 30.09.2009, 22:40
 
VolkДата: Воскресенье, 06.12.2009, 14:37 | Сообщение # 29
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 18
Репутация: 0
Статус: Offline
ПРО ПАРАШЮТ
Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то
крупном авиационном празднике.
Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию
спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться. Он
зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в котором
складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из
нычки пузырь портвейна и, вытирев руки о свой ярко-желтый как и у всей
команды комбинезон, принялся строгать помидоры.

Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием
"Спасение в воздухе". Суть заключалась в следующем. Из самолета
выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего по дороге
пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом прыгает
спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют и
оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей.

Зрители, собравшиеся, на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками
авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими
напитками. Наконец последний номер. От самолета отделяется человек и летит к
земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает.
Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. В это
время, то ли порыв ветра, то ли еще какая причина разрывает спортсменов.
Все, времени больше нет. Второй, помахав на прощание рукой товарищу,
раскрывает парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело
первого несется к земли и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на
окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулись на
месте сарая. Скорая помощь, включив сирену мчится к месту трагедии, не
очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Перед
большой кучей досок все в нерешительности останавливаются.

Внезапно доски начинают шевелиться! я и из-под них выползает Петрович в
своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном
комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком удаляющемуся
самолету:

- Спасатели хреновы. Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас,
сволочей, не работаю!

Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок

 
flomasterДата: Воскресенье, 07.02.2010, 22:43 | Сообщение # 30
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 113
Репутация: 3
Статус: Offline
-Вы почему так долго летели???
- попали в воздушную яму..... пришлось ждать воздушный бульдозер...
 
Официальный сайт ФГОУ СПО "СЛУ ГА" - Форум » Форум ФГОУ СПО "СЛУ ГА" » Общение » Юмор! (Авиация - это же не только всерьез!)
Страница 1 из 212»
Поиск: